Я фигею без баяна!

Вот доверь че-нить этим мужикам бесконтрольно! Попросила без одного дня мужа сделать замок с гравировкой, чтобы повесить на мост (традиция у нас в городе такая). Фразу выбрали за 3 минуты по телефону: Андрей и Екатерина in aeternum (шо по латыни означает "навсегда", "навеки" или подобная пафосная хрень). И попросила его забрать заказанный перед свадьбой букетик и поставить в прохладное место.

Прихожу домой... На столе лежит полукилограммовый (а может и в килограмм весом) амбарный замок с укрепленным механизмом и водонепроницаемой крышкой, по ВСЕМ сторонам которого написано Андрей и Екатерина in aeternum в разных вариация этих слов, хорошо не написали Андрей aeternum in Екатерина. И сбоку налеплена неотдираемая наклейка с салютом и лиловыми ромашками.

Дальше было хуже - мой несчастный букет примостился в холодильнике, очень живописно опираясь на головку сыра и банку сметаны!

Гошпади, дай мне сил!

@настроение: нам бы ночь пережить, да день продержаться...

---

Вот стоило поспать до 11 утра...

Ура, цветные сны!!! Снился Рудик Лестранж, которого почему-то изредка звали Зак О_о И мы с ним клево шарились по злачным местам! Карты, вино, деньги пачками и даже далеко не нужные мне бабы, какие-то катания на лодках по каналам... А в конце Рудя пытался замутить потасовку с каким-то челом в поварском колпаке, который пытался отогнать нас-хулиганов от какого-то домика, который хотел приобрести. А сия недвижимость до Азкабана принадлежала Лестранжу, в общем, кончилось ли дело мордобоем, помешал установить будильник (( А так очень славно погуляли, мое подсознание подкинуло мне офигенный подарок - ОТДЫХ, который мне так в послднее время нужен! Спасибо, башка!

@настроение: позитивное

@темы: мои тараканы

---

Фраза дня

Дрон: "Скажите, можно у вас заказать пиццу с забором? ...Ну то есть с собой!"

@настроение: ем еду

@темы: хе-хе

---

Жжом-с!

Сегодня добавилась в аське LilyDerIll! Поржали...

[11:07:57] LilyDerIll @}->--веди на свадьбе себя как следует!))

[11:08:49] LilyDerIll не ори "Это не меня заперли с вами, а вас заперли со мной"

[11:08:53] Rina

[11:14:46] Rina черт, а ведь офиегенная идея! вскочить на стол и заорать "Это не меня заперли с вами, а вас заперли со мной" и откомментить

"кто будет кричать горько - получит картиошкой фри в морду"!

[11:15:02] LilyDerIll *ROFL*

[11:15:11] LilyDerIll мадам, вы порвали зал

[11:17:09] Rina а при надевании колец без повода экспрессивно заорать на жениха DO IT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[11:17:25] LilyDerIll

[11:17:48] LilyDerIll Your hands, my pleasure!))

[11:17:54] Rina *ROFL*

[11:18:21] Rina и надевать на ломаный палец кольцо, чтобы лучше налазило

[11:19:11] Rina а в ресторане есть холодные бобы ЫЫ

[11:19:28] LilyDerIll ложкоооой!!!))))

[11:19:33] Rina из банки, громыхая вилкой и капая соком на свидетелей

[11:19:44] LilyDerIll ыыыыы!!!!!!!

[11:19:58] LilyDerIll даешь подвенечное платье в чернилке!)))

[11:20:08] Rina чувствую, так просто ты отсюда не уйдешь теперь, пока сценарий не продумаем

@настроение: ыыыы!

@темы: хе-хе

---

Фик

Who we are beneath the Masks наконец-то закончен! Джен про Рора и Сову на четверочку, но на слэшевом безрыбье и рыбу раком. Несколько лет до закона Кина, раненый Роршах отлеживается у Дэна, который параноидально хочет взглянуть на его лицо. Рор довольно оосный, очень ярко выражен внутренний конфликт между нюней-Коваксом и давящим на него Роршахом. Автор отчаянно стопорил себя и изо всех сил пытался не скатиться к слэшу, поэтому многие моменты слегонца двусмысленные. А вот конец был просто офигительный.
Дэн и Рор летят в Антарктиду. Роршах к тому времени вообще съехал с катушек.
Момент откровения, когда Дэн наконец-то просит Роршаха показать его лицо. И фраза, которая просто мурашек нагнала.

“Can you ever forgive me?” Dan whispered to his best friend, returned to him at the end of the world.

Rorschach was silent for a tense span of many seconds before replying softly in what was undoubtedly the saddest voice Dan would ever hear in his lifetime.

“Only if you can forgive me…for not saving enough humanity for you…”

@настроение: патетическая светлая печаль

@темы: отчет, Хранители

---

Сценарий Хранителей от 1989 года

Предыдущая часть тут.

Следующая сцена происходит на аризонской заброшенной исследовательской базе, куда приземляется дорогой наш синий мужик без штанов. Сломанная мебель, битые бутылки... (меня всегда поражало, почему они оставили столько хлама, как будто спасались от локального ядерного апокалипсиса или перед отъездом устроили вечерину в стиле "гуляй, рванина, бей посуду!" ) Ну и далее следует флэшбек: Джон Остерман и Дженни Слейтер флиртуют в столовке, Джон останавливает Дженни в дверях:

- Ты выйдешь за меня?

- Чё? - переспрашивает Дженни, тряся наручные часы. В этот момент толпа сытых ученых прерывает этот необычайной романтичности момент и ломится к выходу. Доктор Уолли Уивер толкает Слейтер, та роняет часы и Уивер изящно прогуливается по ним. (и за это получает впоследствие рак)

- Я их спасу! - самоотверженно кричит Джон, забирая часы и попутно всучивая девушке обручальное кольцо. Можно считать, помолвка состоялась.

Спустя энное количество времени Джон с идиотской улыбкой влюбленного мальчика развинчивает невестин китайский хронометр за 3 доллара. Причем всей этой истории с часами придан особый драматизм - Джон не только возвращается за часами в тестовую комнату, но и, когда слышит троекратное пищание таймера за спиной, сначала спасает часы, а потом - себя. То есть себя спасти он как раз не успевает. Далее следует превращение ученого в синего мужика без особых расхождений с каноном.

Возвращаемся к Манхэттену, стоящему в пустыне у разрушенной базы. Фотографию он заполучает интереснейшим способом - откапывает ее из земли. И тут, впечатлившись фотографией, Джон испытывает приход: черный скелет в тестовой лаборатории - Дженни, орущая в столовой в голубом свете его скелета - Лори с газетой и кофе распыляется ядерным взрывом - фаллаутичный гриб над городом.

Тем временем невредимая Лори смотрит выпуск новостей, повествующий о телепортировании Манхэттеном журналистов на Pennsylvania Avenue. (Вот и выяснилось, куда они делись! Между прочим, улица с таким названием есть в Вашингтоне. Если это у них не что-то типа как у нас "Ленинский проспект", который есть в каждом городе, то я начинаю серьезно путаться в географии.)

- Шли бы вы нафиг, мисс Юспежик, - заявляет агент Смит (то есть Schmidt)

- Я свободна?

- Нафиг-нафиг! У нас тут танки в Афганистан ломятся, Джон свалил, кому ты теперь нужна?

Идите на все четыре стороны. Ниче ведь, что кроме базы пойти ей некуда...

Переносимся к продавцу газет (кусочек можно было и пропустить, но вы же знаете... ) Сорри за возможные сбои текста в этом абзаце, я с трудом приручаю макинтош. (

- New frontiersman, please, - просит вежливо street crazy, впиваясь глазами в любимое чтиво.

-Два бакса, и между прочим end не так уж nigh!

Рыыыжий линчеватель инкогнито прочитывает заголовок о плохом Манхэттене и отвечает с патетическим многоточием:

- ...How do you know?

- Jeez, honey! You got some kind of animal in here?

Ага, рыжий, шкодливый...

Рор выскакивает из холодильника (по-моему битые яйца должны были слегка подпортить эффект неожиданности) и пришпиливает Молоха к столу:

- Молох, ты соскучился?

Тетка: "АЛЯРМ!"

Роршах: " Шо это за welfare mother? *социальная мать-сиделка для младенцев, whatever*

Молох: "Я не знаю, кто ты, парень, но я не тот, кто тебе нужен, я тут вообще примус починяю "

Рор начинает мотылять злодей в отставке по кухне, устанавливая его личность. Шмякнув Молоха на пол на колени, он начинает вертеть его голову, для лучшего обзора поворачивая его в профиль к тетке: "С 75-го сменил личность. Hnnrh. Butt-ugly then . . . butt-ugly now."

И тут... Рор. Замечает. На столе. САХАРИЦУ!!! И притыривает несколько кубиков!

Ну после сахара он сразу добреет и просит Молоха поспрашивать знакомых, в том числе его возможные связи в ЦРУ по поводу смерти Комедианта и ухода Манхэттена, заявляя, что эти события, возможно, связаны.

Затем Рор выскакивает в окно и, на секунду остановившись, указывает на трясущуюся парочку пальцем и заявляет: "Совет для леди... Запаситесь пенициллином".

"О чем он говорил?"- удивляется тетка. Я вот тоже пока не поняла.

Политики долго и неинтересно обсуждают стратегии нападения. (У вас еще нет демократии? тогда мы летим к вам!)

Лори в целях переподстраховки консультируется с левым врачом - диагноз тот же. От безысходности она жалуется Сову за ужином в Гунге:

- Они дали мне карантинный лист и выперли, я теперь без счета в банке, без жилья.

И тут Дэн, как настоящий джентельмен, заявляет:

- Ну, ты найдешь что-нибудь... Извини, мне надо бежать, кто-нибудь может увидеть нас вместе и сопоставить два и два.

- Никому я нафиг не нужна. Джон свалил, скоро третья мировая, никто не сторожит сторожей (не смотрит смотрителей, не хранит хранителей и не часит часовых)

- Может быть и так, но не будем исключать вероятность!

- Почему ты так напуган? Я все эти годы удерживала Джона, а теперь я рада, что свободна. I'm finally free to, to go out and live my own life, and --

-- and she's dying of cancer.  The irony of it hits home, throws a damper on her little

 burst of optimism.  Depressed again, she starts to get up.

- Мне пора, спасибо за ужин, пойду сниму дешевые апартаменты (мож к Рору подселят?)

Тут Дэна клюет таки петух в задницу и он начинает уговаривать Лори занять пустую комнату у него.

 Поломавшись для приличия, она соглашается и парочка направляется к выходу.

И тут мы видим другой ракурс на Лори и Дэна из-за соседнего столика. Человек, чье 

лицо остается за рамкой кадра, забавляется с кетчупом, заляпывая меню пятнами Роршаха

 в прямом и переносном смысле.

@темы: произвед, Хранители, сценарий`89

---

Мелкие радости

Прочитала милейший драббл, как Дэну завернули пирог (ммм, ПИРОГ) в ресторане с собой, он пришел домой, а там... Daniel knew that Rorschach would break every bone in his body to get anything even remotely related to cake. В итоге завязалась нешутчная потасовка, пока не появилась Лори: "You know, you could have shared it." She chimed.
"Sharing....for....liberals...." Rorschach growled.
В общем, советую для поднятия настроения! Сегодня еще наверное выложу проду хранительского сценария`89.

@настроение: Как хорошо на работе с нормальным компом и инетом!

@темы: Хранители, мои тараканы

---

Вырезано цензурой

Товарищи, мой комп накрылся медным тазом. Со всем, что было нажито непосильным трудом. Почти 12 лет фотографий, файлов, картинок, игрушек и прочего добра погрязло на неподлежащем восстановлению диске. Это даже словом ЖОПА назвать сложно. В общем, жизнь прожита зря и нечего оставить для потомков. Ушла в депресс, пойду нажрусь в стельку на девишнике из двух человек. У меня нет сил даже на цветастые эпитеты для описания этого безобразия. Сижу с ноутов, у которых с мозгами то же не все слава богу. Надолго ли это - хз. В общем, все плохо.
(утешьте меня картинками с Рорей, пжалсто )

@настроение: no comments

@темы: вселенское зло

---

Кроссовер?!!

Фак мой моск!!! Point Lookout!



(Я знаю, что никто не оценит, так как среди ПЧей нет никого, крепко сидящих на обоих фандомах)

@настроение: офигела!

@темы: Хранители, Fallout

---

Не блещу оригинальностью

У меня жутко глючит сайт и это уже третья попытка создания этого поста.

Вот что собственно хотела написать: в последнее время кроме свадьбы и Хранителей в дневе других тем у меня не наблюдается. А объясняется это очень просто: подготовка к свадьбе сжирает большую часть моего времени и добрую половину нервных клеток. Клетки приходится лечить Хранителями. Так что до 5 сентября ни на что другое можете тут не рассчитывать напороться.

А пока

пикспам

ДДМ опять крючит. походу это его естественное состояние.


























офигенный кроссовер!!!

@темы: пикспам, Хранители

---

Хранительские раритеты

Ранние наброски Дейва Гиббонса. Некоторые персонажи могли стать совсем другими.

изначально Манхэттен должен был переливаться в зависимости от энергетического уровня от красного к голубому и интенсивно-белому. А как вам такой Рор-эксгибиционист?

@темы: Хранители

---

Фак

Наслаждаюсь жестким сексом с Совой и Роршахом. Точнее, пытаюсь установить the end is nigh, part 1 уже 40 минут. Галимая пиратка, гемморой этим людям во всю жопу! Я давно не ставила ничего более глючного, чтоб их всех.... ARRGHH!! HATE! HATE!!!!!!

ЭТО НИФИГА НЕ СМЕШНО! я уже перепробовала 4 (цитирую: ЧЕ-ТЫ-РЕ) разных версии игры и ни одна не идет! У меня мощный комп, последние блин достижение машиностроителей, на нем все должно летать, а эта ?;?"_:;%!" не идет! то понос, то золотуха! УБЕЙТЕ МЕНЯ!

запись создана: 17.08.2009 в 19:47

@настроение: нервничаю

---

Шуба

Картинка special for

 Anna Angell

@настроение: хочется позитива! )

@темы: пикспам, Хранители

---

Девишниг

Вот где справедливость? На субботу у почтимужа намечен мальчишник. В нашем любимом баревиче, со всеми нашими общими друзьями. Проблема в том, что они все мужского пола, то есть мои и его друзья. А мне предстоит унылый девичник в коктейль-баре с двумя тетками в три ряда. Я с ними вообще вижусь раза три в год, ну нет у меня подруг, кончились давно! Одна из этих двух наглухо погрязла в материнстве и будет срать мне в голову погремушками и утю-пути как мы вчера хорошо обоссали полдома. Вторая еще пободрее, но сидит на диете по показаниям здоровья и бухать не будет. Есть тоже вряд ли.
Выловила на лестнице почтибрата. Да-да, он тоже будет на мальчишнике. Сказала, что не пущу его в дом, если не подкажет, как жить дальше. Он лаконично ответил: "Найми шлюх". Я просто выпала в осадок! Походу это единственный выход - нанять шлюх на девичник, чтобы они весело проводили меня из девок в замужние дамы.
Мля...

@настроение: как жить дальше?

@темы: шиза

---

Сценарий "Хранителей" от 1989 года

Продолжение. Начало где-то в предыдущих постах.

читать

Лори пытается проснуться.
-Джон? - нашаривает Джона рукой, он тут же появляется.
-Пошли на похороны?
-Ты че, у нас еще куча времени! (продолжая лапать Лори)
-Тебе уже нужно уходить?
- Хочешь, чтобы я остался?
- *неразборчивые му-му*
- Я могу остаться и уйти.
- И как ты это сделаешь? АЛЯРМ! ТРЕТЬЯ РУКА!
(Вам не кажется, что Джон уделяет ей больше внимания, чем она ПРОСИТ?)
Не объявив об официальном расставании, Лори отправляется питаться с Совой. В ресторане она пытается всячески развлекать Дэна и строит ему глазки. Но он тупо игнорит ее и пялится куда-то в угол, объясняя свое зависание мыслями о Комедианте и о том, что "ВДРУГ НАС ТОЖЕ УБЬЮЮЮЮТ????!!!".
LAURIE
Dan, are you really that paranoid? Let's face it, Eddie Blake was no Mother Teresa.
DREIBERG
Psychotic pig. He had it coming.
ага, добрейшей души человек... а ниче, что о мертвых либо хорошо, либо никак?
Now he's got LAURIE nervous. (третий эпитет nervous, примененный к ней в этом куске). И правильно, я бы тоже нервничала, ибо Дэн дальше заявляет:
Yeah. That pig Blake gets buried at Arlington, full military honors... and I'm still in the psycho file with Rorschach. Арлингтонское кладбище, к сведению, находится в Вашингтоне. Как туда мог добраться Рор и вообще добрался ли? Про эпитеты Дэна к бывшим коллегам по цеху скромно промолчу.
LAURIE looks at him a moment. She starts to chuckle.
DREIBERG (cont.)
What's so funny? Have I got food in my teeth?
LAURIE
I'm just wondering what you would've said ten years ago if you could see yourself right now. (raising her glass) Well, here's to the Comedian. 'Cause the fact is, he's dead... and we're not.
DREIBERG makes a face -- and smiles despite himself.
После злоупотребления значительной дозы спиртного (счет пошел на бутылки), Дэна пробивает на ностальгию с матерком при дамах: The pisser is, nobody ever remembers all the good shit we did. I mean, we were heroes! Далее начинаются разговоры о прошлом, хаяние костюмов, "как мы были молоды и глупы" и все в таком духе. Ненароком всплывает, что костюмы изначально были идеей (ну как же, самого красивого, хорошего и умного) Эдриана! Может он тогда уже думал о коммерческой выгоде с продажи игрушек?


...Хоронили Блейка. Три флага порвали.
На похоронах присутствует Манхэттен и куча безликих чиновников. Охрана пытается сдержать толпу туристов, ломящуюся сквозь ворота глазеть на синего человека. Один ребенок таки прорывается сквозь кордон и несется к Манхэттену, пробегая мимо памятника павшим во Вьетнаме. Памятник представляет собой не абстрактный обелиск, а Манхэтена, возведшего очи горе и выносящего из горящей избы раненого пехотинца. На созерцании памятника сцена обрывается.
Тем временем Лори на рогах приползает домой на базу. А все заперто. Встречает ее некий генерал и заявляет, что замок сменил. Лори пытается ломануться в ванну, но там ходят фаллаутичные людишки в желтых антирадиационых костюмах и под шумок бухую Лори запихивают в лабораторию на опыты, пока она в себя не пришла и всем люлей не наваляла.
После всяческих страшных тестов и просвечиваний Лори посещают люди в черных костюмах и, предъявив групповое фото вочменов, начинают выпытывать подлинные имена изображенных на снимке.
- От Ваших ответов, возможно, зависят их жизни.
Для убедительности людь в черном протягивает Лори планшет с ее диагнозом: "6-8 месяцев, включая лечение, редкая форма лимфатического рака". Шок. На этом агенты покидают ее.
"Даем вам пару дней. Если вспомните "какие-нибудь" имена - позвоните".
(Дошутилась про Комедианта. "Он умер, а мы живы, бе-бе-бе..." )

... Манхэттен крутится перед зеркалом и разлагает на атомы галстуки, выбирая тот, что больше всего подходит к цвету его глаз...

До начала интервью в эфире идет нарезка кровавых похождений синего супермена во Вьетнаме, Чехословакии, Никарагуа. Затем следует вопрос из зала, как насчет Афганистана? "Я не буду вмешиваться". Даже не смотря на приказы правительства. Затем начинают муссировать историю с раковыми заболеваниями, между прочим ex-girlfriend самолично не почтила студию присутствием. А вот вывели из себя Манхэттена репортеры. После объявления перерыва, когда синий видимо хотел хлебнуть кофейка (соляной кислоты, водного раствора урана - нужное подчеркнуть), репортеры скопом набросились на него с дурацкими вопросами и... не вынесла душа поэта. Все в сад!
(Меня до сих пор мучает вопрос: КУДА они все делись? В географическом плане. Или вообще нафиг развоплотились?)

Сам синий отправился домой, а жоны-то и нету, только люди в белых халатах анализируют трусы и носки. Встречает его майор, тот самый, сменивший замок на двери:
Jon, I know this is presumptuous, but . . . if you wanted to . . . could you cure her?
DR. MANHATTAN
I don't know. I only know that I won't. (long pause) There'd be no point. It's finally begun.
ADAMSON
"Begun?" What's begun?
DR. MANHATTAN
My work here is finished. God be with you, Major.
И сваливает на Марс. Прошла любовь, завяли помидоры.

На сегодня все.

@темы: произвед, Хранители, сценарий`89

---

помогите замуж сходить

Какую пестню взять на первый танец? Хочется либо махровую классику, либо металло-лирику. Пока рабочий вариант по выбору жениха (на безрыбье и рыбу раком) Луи Армстронг - What a Wonderful World. Но мне как-то не хочется плясать под такой хрип =\ И вообще я уже проспорила ящик водки в споре, заключенном 8 лет назад: замуж под slipknot выйти не получится (

@настроение: легкая паника

@темы: мои тараканы

---

Нашлась

та самая гифка заботливого Сова. Наиумилительнейшая прэлэсть!

@настроение: мыши плакали и кололись, но продолжали откапывать дженовые сокровища на слешевом сайте

@темы: Хранители

---

Крысавица

Ходила на пробную укладку. Не рельс, а волос. Прическа, на которой в итоге сошлись, напомнила мне голову Чужого, только с косичками. Но вообще мне идет быть Чужим... Посидела полчаса с полной башкой шпилек и череп заболел. Как выдержу с этой красотищей день с 7 до 22 - совершенно хз!

@настроение: the end is nigh

@темы: мои тараканы

---

Пикспам раритетный.

Кого я зоипала Хранителями - смело пропускайте.

backstage




хочу авку с таким фейсом ))) ы!




или с таким... прелесть какая!



он блястить!!!




плащ виден качественно




офигенный Сов




Нечто фоннатское









очень в тему!




в продолжение предыдущего - получите тело

@настроение: сытая и довольная, приобщаюсь к прикрастному!

@темы: Роршах

---

этот день прошел... уфф...

Обливаясь слезами, стираю роршаховый маникюр. Нахреначу какого-нибудь банального серебра с черными полосками.
5 с половиной часов съемок на заводе... Я чувствую себя тряпочкой со входа, об которую вытирали ноги и потом постирали (это я в ванной кое-как отмокла). Огромное спасибо ребятом за то, что слушались и безукоризненно выполняли все задумки, слонялись по 3 часа в полном антуражном прикиде в ожидании своих звездных пяти минут на камеру, валялись по полу и дышали горящей солярой, таскали реквизит по 40 метровому зданию без лифта вверх и вниз, мазали фейсы безумным гримом (который, как выяснилось, не отмывается ни фига, так и ходит чел с зелеными бровями до сих пор). Короче говоря, я очень рада, что у меня есть такие друзья!
Операторы довольны. Даже не смотря на то, что нас под конец выперла с завода охрана и теперь придется геммороиться, доставая официальное разрешение на съемки. А мы только развели девочку на снятие сцены изнасилования мутантами, чьорт побьери!
Надеюсь, что фотки будут чуть-чуть позже. Хотя бы парочка, я очень просила камеровладельцев выложить хоть что-нибудь!
А вот и

ФОТКИ!

Фотки необработанные и не итоговые, то есть просто backstage или "как это было".

человек пытается курить через противогаз. причем вполне успешно!




подсаданая невеста и торговец-барыга




жертва, которую,увы, не успели изнасиловать




"невеста" ходила и благославляла всех керосиновой лампой a.k.a. кадилом.




мутантик )




я че-то там режиссирую




художественная фотография жертвы.




юрочка-солнышко! добрейшей души человек!




рейдеры. справа - будущий брат или шурин или хз кто, но типа почти родственник




атакирен! (пока без грима)




сумасшедшие ученые получают инструкции, как бодяжить ментос с пепси




постапокалиптическое фото на память )




ну и мы все-дебилы!

запись создана: 24.08.2009 в 00:14

@настроение: усталое, взбудораженное, но довольное

@темы: отчет