vault-girl
Размышление первое.
Вчера я поняла, что мутирую. Предыстория такова: на заре моего водительского стажа я благодарила пропускающих меня водителей легким взмахом ручки. С набором опыта этот жест уже не отражал мое мировоззрение и я стала показывать "козу", что, впрочем, вполне ожидаемо увидеть из таза, в котором орет из колонок что-то брутальное и злое. Года два назад я переболела и этим, и мое махание правой конечностью трансформировалось в салют двумя пальцами, уж не знаю почему. А вот вчера... Вчера салютование претерпело очередную деформацию, а именно пережило распрямление мизинца и безымянного пальца, а так же комментарий с пассажирского сидения: "он вряд ли вулканец, он не поймет". Скажите, докторМаккой, это лечится?
Размышеление второе.
Пошел фин.менеджер кофе делать, а перед моим столом как раз все кофе-причиндалы располагаются. Не самое лучшее место, если только вы не желаете ежедневно видеть обращенные к вам задницы кофежаждущих сотрудников. И посетила меня иррациональная мысль - хочу быть капитаном Энтерпрайза! Сидишь себе в кресле, развалившись вольготно, перед тобой просторы комические на экране, прямо как домашний кинотеатр, а если взгляд чуть правее перевести... там отнюдь не финменеджеровская задница! эта на порядок лучше!(Еще и ролики делать не надо, сплошные преимущества!)
Размышление третье
Затеял фин.менедежер от большой скуки ролик делать в power point. То есть дублировать мою работу, за что, будь мы в Ю.Эс.Эй., я бы уже давно подала на него в суд. Ладно, чем бы дитя не тешилось... Так он еще и решил устроить "битву роликов", то есть выставить свое творение заказчику наравне с моим. Меня умиляют эти ремесленники, которые искренне верят, что если сделать "красиво цветными буквами" и подробно расписать свои преимущества на 10 листах, то реклама будет действенной и их продукт мгновенно завоюет рынок, планету, галактику. Вот поэтому и идет до сих пор такая ересь по российскому тв, от которой хочется выкинуться вместе с телевизором в окно.
Но, вернемся к нашим баранам. Перед этим у нас был разговор о "Star Wars", и финменеджер торжественно объявил, что на "битве роликов" он будет Дартом Вейдером. Я чуть пирожным "театральным" не подавилась и, возмущенно плюясь крошками, заявила, что тоже хочу быть Дартом Вейдером (встретились два одиночества, блин!)
Финменеджер был непреклонен, пришлось мне, черт возьми, стать Йодой (утешилась тем, что я тоже мелкая и всякую непонятную хрень говорю). Потом вспомнила об ушах и насыщенной зелености Йоды, провела все необходимые аналогии, пришла к выводу, что "Йода - концентрированный Спок"(просто добавь воды!) Короче говоря, светлая сторона победит! Будем ждать заказчика! 
Вчера я поняла, что мутирую. Предыстория такова: на заре моего водительского стажа я благодарила пропускающих меня водителей легким взмахом ручки. С набором опыта этот жест уже не отражал мое мировоззрение и я стала показывать "козу", что, впрочем, вполне ожидаемо увидеть из таза, в котором орет из колонок что-то брутальное и злое. Года два назад я переболела и этим, и мое махание правой конечностью трансформировалось в салют двумя пальцами, уж не знаю почему. А вот вчера... Вчера салютование претерпело очередную деформацию, а именно пережило распрямление мизинца и безымянного пальца, а так же комментарий с пассажирского сидения: "он вряд ли вулканец, он не поймет". Скажите, доктор
Размышеление второе.
Пошел фин.менеджер кофе делать, а перед моим столом как раз все кофе-причиндалы располагаются. Не самое лучшее место, если только вы не желаете ежедневно видеть обращенные к вам задницы кофежаждущих сотрудников. И посетила меня иррациональная мысль - хочу быть капитаном Энтерпрайза! Сидишь себе в кресле, развалившись вольготно, перед тобой просторы комические на экране, прямо как домашний кинотеатр, а если взгляд чуть правее перевести... там отнюдь не финменеджеровская задница! эта на порядок лучше!
Размышление третье
Затеял фин.менедежер от большой скуки ролик делать в power point. То есть дублировать мою работу, за что, будь мы в Ю.Эс.Эй., я бы уже давно подала на него в суд. Ладно, чем бы дитя не тешилось... Так он еще и решил устроить "битву роликов", то есть выставить свое творение заказчику наравне с моим. Меня умиляют эти ремесленники, которые искренне верят, что если сделать "красиво цветными буквами" и подробно расписать свои преимущества на 10 листах, то реклама будет действенной и их продукт мгновенно завоюет рынок, планету, галактику. Вот поэтому и идет до сих пор такая ересь по российскому тв, от которой хочется выкинуться вместе с телевизором в окно.
Но, вернемся к нашим баранам. Перед этим у нас был разговор о "Star Wars", и финменеджер торжественно объявил, что на "битве роликов" он будет Дартом Вейдером. Я чуть пирожным "театральным" не подавилась и, возмущенно плюясь крошками, заявила, что тоже хочу быть Дартом Вейдером (встретились два одиночества, блин!)
Финменеджер был непреклонен, пришлось мне, черт возьми, стать Йодой (утешилась тем, что я тоже мелкая и всякую непонятную хрень говорю). Потом вспомнила об ушах и насыщенной зелености Йоды, провела все необходимые аналогии, пришла к выводу, что "Йода - концентрированный Спок"
-
-
22.06.2009 в 15:19